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特集【子どもの心】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ わがままを言っては、親を困らせる。 このところ、学校へも行っていない。 そんな子どもで悩んでいる、ＮＢさんという 方から、相談がありました。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【ＮＢさんより、はやし浩司へ】 はやし先生、お忙しいところ長文で失礼します。 万引きをしたあと、ぎくしゃくした息子（小学３年生）との関係のことで、相談したことのあるＷ市（Ｔ県）のＮＢです。ブログにもご回答いただきました。ありがとうございました。今回はその後、学校を休んでいる息子のことで、相談します。お時間がある時に、ご意見いただきたく思います。 息子の現状についてどう考えればいいのでしょう。先生のおっしゃった通り、もう万引きはしていません。お金の管理も厳重にしているので、盗まれるということもありません。 ただ、公園に友達と行くとウソをついて、前のお金の残りで、コンビニでカードを買ったりしたことが２度ほどありました。５月２３日から休み始め、９日ぶりに、今週の月曜に（授業はなく校外学習でしたが）、行き、また今週いっぱい休む、というような状態です。 月曜の登校は本人が決めて行きました。いろいろ読ませていただき、学校恐怖症というのではなく怠学というのでしょうか、まあ呼び名よりも息子の心の中が問題なわけで。万引きやそれを問いただした時の息子のパニック（泣き叫び万引きを認めずウソで終始）が、私達にとって大変ショックでした。 そのため当初から、「行きたくなければいいよ」「行かなくてもいいよ」というような言い方で、対応しています。担任の先生もゆっくり見守る姿勢を示して下さるので、夫も私も今は本当に見守る気持ちでいます。 振り返れば、何年も前から問題行動が時折あり、それをきちんと気づいてあげられなかった私たちに、原因があります。私への絶対的な安心感を得られないまま、外でも緊張状態のまま過ごしていたのが、ここにきて万引きや不登校という形で爆発したと考えています。 今は学校が終わる時間までは、たいてい家にいて、（私の外出は、まだ認めてくれません）、ゲームや読書で過ごし、ほとんどゲームばかりしています。家事を終えてから一緒に遊んだり、時々、買い物に行ったりしています。皆が学校から帰ってくると、頻度は減ってきましたが、（「どうして休んでるの？」と、聞かれる友達とは遊ばなくなりましたが）、友達に電話して、遊びに行ったりしています。 「今はちょうど給食の時間だ」とか自分から言ったり、「来週からは学校へ行く」などと言うこともあります。本人は、内心では、学校へは行かなければとは思っているようです。 宿題などには全く関心ないようです。新聞を取ってくるとか、金魚のえさをやるとかの手伝いも全くやる気なしです。池で釣ったザリガニを持ち帰り、世話をせず、２匹とも死なせてしまいました。平気な顔をしています。 それでも私と二人の時はそれなりに穏やかにすごしているのですが、（以前のように口やかましく言わないですが）、途方にくれてしまうのは、夫と三人でいる時です。延々と遊びたがるのです。特に三人で遊びたがります。このひと月で、ますますこだわりが強くなったようです。 外で遊べば、とっぷり暗くなるまで帰らない、家では寝ないで遊びたがる。１１時くらいまでは、ゲームか他の遊びをすることになります。それも少しずつ、時間帯が遅くなってきました。 「帰ろう」「寝よう」と言うと、機嫌が悪くなり、時には怒り出します。せっかく楽しんでいたのに、いつも、最後は怒るか泣くかで終わるわけです。夜は怒り出すと、その時、胸にある不満をぶちまけ暴れることもあります。ソファをけったりクッションを投げたり壁をたたいたり。 今の最大の不満は、今週末、お父さんが土曜は仕事、日曜は結婚式で家にいない、ということです。前の日曜の夜はこのことを言い出して２時間以上もぐずり、収まったのは、夜中の２時を過ぎていました。 そのような時はお父さんや私が抱きしめようとしても、「やめて」と言って、怒ります。以前はそうではなかったのですが。絶対に式になんか行くなとか、会社や、式をあげる人を罵るような言葉も、次々に出てきたりします。それを聞いていると、私などは最初悲しく、だんだん腹がたってきてしまいます。 夫には、怒るような口調で「うるさいなあ」と言って、目でたしなめられます。私は本当にこらえ性がないです。夫は悲しげですが、でも冷静ですね。決してきつく言うことはない。興奮して泣いている時は、夜中でも、子どもの面倒をみています。 自分の子であって自分の子でないような気分になってしまい、そう感じる自分にも嫌悪したりします。「これでもか」「これでもか」と、息子に要求されているような感じです。夫もそう感じているらしいですが、三人いるときほど、息子がきつくなるのはどういうことなんでしょう。 万引きをした時に夫が始めてお尻をたたいて、本当に初めて、大きな声で叱ったのが関係しているのでしょうか。夜は、ほおっておいて寝る、というわけにも行かず、寝不足の日々です。 寝るときはもちろん川の字で。 学校の先生は今の甘えている状態を、「（幼児期の）忘れ物を取りにいってるんですね」と表現されました。９年間の忘れ物が１ヶ月やそこらで取り戻せるとは思ってはいませんし、数ヶ月単位で様子を見なければならないんですね。 なのに、本当に今はこれでいいのだろうか？、どう推移するのだろうと、明るくゲームに興じている様をみていると不安になります。 「お母さんはいつも太陽でいてください」と言われているのですが、実は人に会うのも少し、おっくうになってきた、今日、このごろです。 【はやし浩司より、ＮＢさんへ】 息子さんは、（絶対的な安心感）が得られず、いつも、不安な状態にあると考えてください。つまり心は、いつも緊張状態にあるとみます。絶対的な安心感というのは、「疑いすらもたない」という意味です。心理学で言えば、あなたと息子さんの関係は、「基本的不信関係」ということになります。 で、ＮＢさんは、何とか、息子さんに安心感を与えようと努力していますが、残念ながら、息子さんは、あなたの心の奥まで、読んでしまっています。あなた自身が、子育てをしながら、不安でならない。つまり絶対的な安心感を覚えていないため、それを息子さんは、感じ取ってしまっているわけです。 つまりあなたは、「不安だ」「心配だ」と思っている。それがそのまま息子さんに伝わってしまっているというわけです。 こういうケースでは、『あきらめは、悟りの境地』という格言が、役にたつと思います。「うちの息子は、こうなんだ」と、あきらめて、受け入れてしまうということです。「ほかの子とは、ちがう」「このままでは、心配だ」「どうすればいいんだろう」と、悩んでいる間は、決して、安穏たる日々はやってきません。息子さんにしても、そうです。 もちろん原因は、息子さんが生まれたとき、息子さんを、全幅に受け入れなかったあなた自身にあります。が、今さら、それをどうこう悩んでも、しかたのないことです。 ただこうした子どもの心の問題には、二番底、さらには、三番底があります。形としては、つまり、症状としては、（家庭内暴力）に似ています。息子さんが、まだ小さいため、ＮＢさんの管理下というか、コントロール下にありますが、息子さんが、小学校の高学年児、あるいは、中高校生だとしたら、こうは、簡単には、片づかないはずです。 私はドクターではないので、これ以上のことは書けませんが、もし今のようなはげしい不安状態、混乱状態、さらには緊張状態がつづくようなら、一度、心療内科のドクターに相談なさってみられたらよいでしょう。そのとき、ＮＢさんが、私にくれたメールなどを、ドクターに読んでもらうとよいでしょう。 今では、すぐれた薬も開発されています。それによって、息子さんが見せている、一連の（こだわり）症状も、軽減するはずです。 家庭では、（１）求めてきたときが、与え時と考えて、スキンシップなど、そのつど、子どもをすかさず抱いてあげたりします。が、やりすぎてはいけません。そこで大切なことは、（２）暖かい無視です。無視すべきところは、無視しながら、子ども自身の自由な時間には、干渉しないようにします。 不登校については、学校恐怖症というよりは、怠学に近いと思われます。子どもの言葉に一喜一憂したり、振りまわされたりしないように、注意してください。このタイプの子どもの（約束ごと）には、意味がありません。意味がないというより、子ども自身、自分をコントロールできないでいるのです。 で、今度は、ＮＢさん側の問題ですが、お気持ちはわかりますが、全体的に過関心かな……？、という印象をもっています。すべてが、子ども中心に動いてしまっている（？）。すべてが子どもに集中しすぎているといった感じです。状況としては、しかたないのかもしれませんが、そのため、ＮＢさん自身が、育児ノイローゼの一歩手前にいるようにも思います。 不登校については、今の状況では、すぐには改善しないと思います。ＮＢさんが言っているように、どうか、数か月〜半年単位で、考えてみてください。この問題は、根が深いということ。コツは、「なおそう」とは思わないこと。「今の状況をこれ以上悪くしないことだけを考えて、対処する」です。 消極的な対処法にみえるかもしれませんが、無理をすれば、ここでいう二番底、さらには三番底へと、子どもが、落ちていきます。今はまだ何とかなりますが、子どもの体が大きくなったり、腕力がついてくると、そうはいかなくなるということです。 たまたま別の方から、同じような相談が届いていますので、どうか、参考にしてみてください。よろしくお願いします。 ●掲示板への書きこみから ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ＮＢさんから、相談のメールをもらった同じ日、 掲示板にこんな書きこみがあった。 小学２年生の、Ｍさん（女児）についてのもの だった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【掲示板への相談より……】 教員ではありませんが、小学校で子どもと関わる仕事をしています。教員免許は持っています。 お手伝い先生のような仕事です。大卒後、企業で８年間、勤務し、退職後、初めての職場。初めての教育の現場です。詳しく書くことができなく、申し訳ありません。不適切なら削除してください。 現在、ある小２女子児童の担当になっています。（Ｍさんとしておきます。）・・・と言っても、日替わりで上から指示されるので、とても不安定です。 Ｍさんは両親が離婚したあと、４月中旬に転校してきました。前の学校では不登校。現在は毎日来ていますが、徐々に完全に保健室登校になってきています。 毎朝お母さんが送ってきますが、子どもがお母さんから離れられません。お母さんは、Ｍさんを、車からぽーんと出し、バン！と閉めて、そのまま帰ってしまいます。そこでＭさんは、泣き叫び後を追いかけます。 道路でＭさんを出すのは危険なのでというような指導が、学校側からあったようです。それからは、お母さんは、Ｍさんを、学校の中まで中まで送ってきます。が、送ってくると、Ｍさんは、抱きついたままお母さんの髪をぎゅーっとつかんで離しません。 そのとき、お母さんの靴を隠す、持ち物を隠す、取り合いになったりすることもあります。転んだすきに、お母さんは逃げるように、振り返らず去っていきます。 そのあとも、切れ端（ゴミのようなもの）を握り締め、「ママ・・・」と、しくしく泣き、「それどうするの？」と聞くと、「お守りだから・・・」と。それを聞くと、胸が張り裂けそうになります。 私にはこの子を抱きしめる事しかできません。背中をさすって、「そう、そう、つらかったんだね」と、沢山聞いてあげる事しかできません。担任からはくわしく話を聞かせてもらうこともありません。でも一応、Ｍさんの担当なのです。 学校の担任の先生は、「早く教室に入りなさい」と言うだけです。クラスの児童からは、常に、「この学校は、○○なんだぞ！」とか、「○○ちゃんがきたから、席が替わったじゃない！」と言われ、みなは、どこかＭさんをじゃまにしているような雰囲気です。 私がＭさんの担当になる前は、誰も付いていなかったので、たとえば教室前でもじもじしていると、担任（女性）から腕をつかまれ、引きずられるように入れられていたそうです。 Ｍさんが、抵抗すると、担任は、お腹をつねっていたようです。そしてとうとう教室を見ただけで吐き気が起こすようになったり、担任を見ると逃げたり、隠れたり、さらには、クラスの児童を見ると、「恐い・・・」と消えそうな声で、つぶやくようになってしまいました。 「恐い」にしても、初めの段階では、「集団が恐い」と言っていました。が、最近ではクラスの児童に限定されてきたようです。優しい子もふくめて、どの子も恐がっているようです。 時限ごとに、Ｍさんが、「教室へ行ってみる・・・でも無理だったら戻ってもいい？」と言うので、一緒について行くと、やはり、「恐い・・・やっぱりダメ」という感じです。 また、学校の対応もバラバラです。「今日は1日、この部屋で２人でいていいですよ」というので、それなりにおたがいに楽しそうに、じゃあ、今、国語だから漢字ドリルしようか、というような調子でやっていると、ガラっ！と、突然開いて、知らない先生が「次！ 図工だよ！ 行ける！？」と、Ｍさんのランドセルを持って行ってしまうのです。 子どもは一気に緊張した顔で、条件反射的に、「はい」と答え、部屋を出る。が、やはり行けない。そこでその先生が、「はいって言ったじゃない、どうしていけないの？」となじったりします・・・・。と、思ったらまた急に他の先生が入ってきて、保健室にいてもいいですよ。いつ来てもいいですよー、と言う始末。 はやし先生。これでこの子はどうなってしまうのでしょう。「ママ、バイバイしないで行っちゃったー」と泣くことから1日が始まり、クルクルと周りの指導が変わり、（私も規則で１２時までしかいっしょに、いられません）、Ｍさんにしてみれば、親に裏切られ、先生に裏切られ、友達も・・・というような状況ですよね。 お母さんの話をするときは、赤ちゃん言葉です。以前、過呼吸に近い状態になり驚きました。最近、混乱してくると頭を、自分で、げんこつでボカボカと自分で殴ります。見ていて恐いくらいです。 本人の話しによると、以前は、お父さんの実家で同居していたそうです。いとこ（中学生）たちもいたようで、よく殴られたと言います。 そして現在、お母さんにはお友達がいて、私の話ををちっとも聞いてくれない。お友達は男性で、毎日のように泊まっていくとのこと。 また、反対にＭさんのお母さんからの話しでは、家ではまったく甘えない。そんなそぶりさえ見せない。学校でこんなに離れないなんてウソみたい。帰ったら遊ぶ約束をしてやっているのに、宿題が終わらないから泣いてばかりで、遊べない、ということです。 （高知県在住・ＫＵより） 【ＫＵ先生へ、はやし浩司より】 掲示板の記事を読んで、その内容が、最近経験した、Ｚ君（中２男子）と、あまりにも酷似しているので、驚きました。 Ｚ君は、乳幼児のときから、母親の冷淡、無視、育児放棄を経験しています。母親は、「生まれつき、そうだ」と言いますが、Ｚ君は、見るからに弱々しい感じがします。全体に、幼く見え、言動も幼稚ぽく、その年齢にふさわしい人格の核（コア・アイデンティティ）の確立がみられません。 はきがなく、追従的で、いつも他人の同情をかうような行動をします。かなり強烈なマイナスのストロークが、働いているようで、何をしても、「ぼくはできない」「ぼくはだめな人間」と言います。 ほかの子どもたちのいじめの対象にもなっています。母親は、そういうＺ君を「かわいい」「かわいい」とでき愛していますが、その実、Ｚ君を、外へ出したがりません。「外へ出すと、みなにいじめられるから」を理由にしています。典型的な、代償的過保護ママです。 特徴としては、つぎのようなことがあります。思い浮かんだまま、並べてみます。 （１）自己管理能力がない……薬箱のドリンク剤を一日で、全部（１０本ほど）、飲んでしまう。そのため、ますます母親に強く叱られる。届け物に買ってきた、菓子などを、勝手に封をあけて、食べてしまったこともある。 （２）特定のものに、強くこだわる……カードゲームのカードをたいへん大切にしている。それを毎日、戸棚から出し、また並べなおしたりしている。下に、６歳離れた弟がいるが、弟がそのカードに触れただけで、パニック状態（オドオドとして、混乱状態）になる。 （３）時刻にこだわる……片時も腕時計を身からはなさず、いつも、時計ばかり見ている。行動も、数分単位で、正確。朝、目をさましても、その時刻（６時半）がくるまで、床の中でじっと待っている。そのときも、時計ばかり、見ている。メガネをかけているが、寝るときでさえも、かけたまま。 （４）衝動的な自傷行為……ときどき、壁に頭をうちつけたりする。あるいは、ものを、壁にぶつけて、壊してしまう。ラジカセが思うようにならなかったときも、かんしゃく発作を起こして、こわしてしまったこともある。が、満足しているときは、借りてきた猫の子のようにおとなしく、おだやかだが、ふとしたことで急変。二階へつづく階段から、大の字のまま、下へ飛び降りたこともある。現在、前歯が２本、欠損しているが、自傷行為のために、そうなったと考えられる。 （５）異常なまでの依存性……独特の言い方をする。おなかがすいたときも、「〜〜を食べたい」というような言い方をしない。「〜〜君は、何も食べなかったから、死んでしまった」「ぼくは、１０日くらいだったら、何も食べなくても、平気」などと言ったりする。自主的な行動ができず、他人の同情をかいながら、全体に、何かをしてもらうといった生活態度が目につく。 （６）幼児がえり……しばらく話しあって、打ち解けあうと、とたんに、幼児言葉になる。年齢的には、４〜５歳くらいの話し方をする。「ママが、ぼくを、たたいた」「○○さん（Ｚ君の叔母）が、ぼくをバカにした」と。 母親は、仮面型タイプの人間で、私のような他人の前では、きわめて穏やか。始終、やさしそうな笑みを浮かべて、さもＺ君を心底、思いやっているというようなフリをします。私が会ったときも、母親は、Ｚ君の背中を、さすりながら、「元気を出そうね」と言っていました。 このＺ君というより、Ｚ君の母親について、問題点をあげたら、キリがありません。代償的過保護のほか、代理ミュンヒハウゼン症候群、虐待、基本的不信関係、仮面型人間、ペルソナ……。 これらの原稿については、このあとに添付しておきますので、どうか、参考にしてください。 で、私もこうした事例に、よく出会います。そしてそのつど、（限界）というか、（無力感）を味わいます。ここにあげたＺ君にしても、最終的に、私が預かるという覚悟ができれば、話は別ですが、そうでなければ、結局は、母親に任すしかないということになります。 またこういう母親にかぎって、私のようなものの話を聞きません。何かを説明しようとすると、ここにも書いたように、「生まれつきそうだ」とか、「遺伝だ」とか、さらには、「父親（夫）が、ひどいことをしたからだ」と、他人のせいにします。 ものの考え方が、きわめて自己中心的なのが、特徴です。もっと言えば、自分の子どもを、モノ、あるいは奴隷かペットのように考えています。ひとりの人間として、みていません。 で、３０代のころは、そういう子どもばかり預かって、四苦八苦したことがあります。夜中中、車で、走り回ったこともあります。しかしその結果たどりついたのが、「１０％のニヒリズム」という考え方です。 若いころ、どこかの教師が、何かの会議で教えてくれた言葉です。 決して、全力投球はしない。９０％は、その子どものために働いても、残りの１０％は、自分のためにとっておくという考え方です。そうでないと、身も心も、ズタズタにされてしまいます。今のＫＵ先生、あなたが、そうかもしれません。 が、ご心配なく。もっと複雑で、深刻なケースを、たくさんみてきましたが、子どもは子どもで、ちゃんと、大きくなっていくものです。もちろん心に大きなキズを残しますが、そのキズをもったまま、おとなになっていきます。が、やがて自分で、それを克服していきます。つまりそういう人間が本来的にもつ（力）を信じて、やるべきことはやりながらも、子どもに任すところは、任す。 あとは、時間が解決してくれます。 で、Ｍさんは、明らかに、分離不安ですね。心はいつも緊張状態にあって、その緊張状態から解放されないでいるとみます。家庭の中でも、心が休まることがないのでしょう。一応、母親の前では、（いい子？）でいるのでしょうが、それは、本来のＭさんの姿でないことは、確かなようです。 （いい子？）でいることで、母親の愛情を取り戻そうとしているのです。私がときどき書く、「悲しいピエロ」タイプの子どもというのは、このタイプの子どもをいいます。 が、肝心の母親は、それに気づいていない。つまりここにこの種の問題の悲劇性があります。 また閉ざされた子どもの心を開くことは、容易なことではありません。１年や２年は、かかるかもしれません。ちょっとしたことで、また閉じてしまう。この繰りかえしです。しかしあきらめてはいけません。ただ、このタイプの子どもは、いろいろな方法で、あなたの心を試すような行動に出てくることがあります。 急にわがままを言ってみたり、乱暴な行動に出てみたりする、など。こちらの限界を見極めながら、ギリギリのことをしてくるのが、特徴です。で、そういうときは、まさに根競べ。とことん根競べをします。子どもの方があきらめて手を引くまで、根競べをします。 「私はどんなことがあっても、あなたを見放しませんからね」と。 それに納得したとき、子どもははじめて、あなたに対して心を開きます。 幸いなことに、Ｍさんは、あなたというすばらしい先生に、出会うことができました。何が大切かといって、あなたの今の（思い）ほど、大切なものは、ありません。その（思い）が、あなたとＭさんの絆（きずな）、あるいはＭさんの心を支えるゆいいつの柱になっていると思います。 ところで私は、最近、はじめて、ＡＤＨＤ児の指導を断りました。今までは、むしろそういう子どもほど、求めて教えてきたようなところがあります。 しかし体力の限界だけは、もうどうしようありません。１〜２時間、接しただけで、ものすごい疲労感を覚えるようになりました。それで断りました。 そのとき感じた、敗北感というか、虚脱感には、ものすごいものがありました。悶々とした気持ちで、数日を過ごしました。 しかしあなたは、まだ若いし、いくらでも、そういう仕事ができます。どうかあきらめないで、がんばってください。 繰りかえしますが、あなたのような先生に出会えたことは、Ｍさんにとっては、本当に幸いなことです。Ｍさんにかわって、喜んでいます。どうか、どうか、がんばってください。応援します。 Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司 ●代償的過保護 同じ過保護でも、その基盤に愛情がなく、子どもを自分の支配下において、自分の思いどおりにしたいという過保護を、代償的過保護という。 ふつう「過保護」というときは、その背景に、親の濃密な愛情がある。 しかし代償的過保護には、それがない。一見、同じ過保護に見えるが、そういう意味では、代償的過保護は、過保護とは、区別して考えたほうがよい。 親が子どもに対して、支配的であると、詫摩武俊氏は、子どもに、つぎのような特徴がみられるようになると書いている（１９６９）。 服従的になる。 自発性がなくなる。 消極的になる。 依存的になる。 温和になる。 さらにつけ加えるなら、現実検証能力の欠如（現実を理解できない）、管理能力の不足（してよいことと悪いことの区別ができない）、極端な自己中心性なども、見られるようになる。 この琢摩氏の指摘の中で、私が注目したのは、「温和」という部分である。ハキがなく、親に追従的、依存的であるがために、表面的には、温和に見えるようになる。しかしその温和性は、長い人生経験の中で、養われてできる人格的な温和性とは、まったく異質のものである。 どこか、やさしい感じがする。どこか、柔和な感じがする。どこか、穏かな感じがする……といったふうになる。 そのため親、とくに母親の多くは、かえってそういう子どもほど、「できのいい子ども」と誤解する傾向がみられる。そしてますます、問題の本質を見失う。 ある母親（７０歳）は、そういう息子（４０歳）を、「すばらしい子ども」と評価している。臆面もなく、「うちの息子ほど、できのいい子どもはいない」と、自慢している。親の前では、借りてきたネコの子のようにおとなしく、ハキがない。 子どもでも、小学３、４年生を境に、その傾向が、はっきりしてくる。が、本当の問題は、そのことではない。 つまりこうした症状が現れることではなく、生涯にわたって、その子ども自身が、その呪縛性に苦しむということ。どこか、わけのわからない人生を送りながら、それが何であるかわからないまま、どこか悶々とした状態で過ごすということ。意識するかどうかは別として、その重圧感は、相当なものである。 もっとも早い段階で、その呪縛性に気がつけばよい。しかし大半の人は、その呪縛性に気がつくこともなく、生涯を終える。あるいは中には、「母親の葬儀が終わったあと、生まれてはじめて、解放感を味わった」と言う人もいた。 題名は忘れたが、息子が、父親をイスにしばりつけ、その父親を殴打しつづける映画もあった。アメリカ映画だったが、その息子も、それまで、父親の呪縛に苦しんでいた。 ここでいう代償的過保護を、決して、軽く考えてはいけない。 【自己診断】 ここにも書いたように、親の代償的過保護で、（つくられたあなた）を知るためには、まず、あなたの親があなたに対して、どうであったかを知る。そしてそれを手がかりに、あなた自身の中の、（つくられたあなた）を知る。 （ ）あなたの親は、（とくに母親は）、親意識が強く、親風をよく吹かした。 （ ）あなたの教育にせよ、進路にせよ、結局は、あなたの親は、自分の思いどおりにしてきた。 （ ）あなたから見て、あなたの親は、自分勝手でわがままなところがあった。 （ ）あなたの親は、あなたに過酷な勉強や、スポーツなどの練習、訓練を強いたことがある。 （ ）あなたの親は、あなたが従順であればあるほど、機嫌がよく、満足そうな表情を見せた。 （ ）あなたの子ども時代を思い浮かべたとき、いつもそこに絶大な親の影をいつも感ずる。 これらの項目に当てはまるようであれば、あなたはまさに親の代償的過保護の被害者と考えてよい。あなた自身の中の（あなた）である部分と、（つくられたあなた）を、冷静に分析してみるとよい。 【補記】 子どもに過酷なまでの勉強や、スポーツなどの訓練を強いる親は、少なくない。「子どものため」を口実にしながら、結局は、自分の不安や心配を解消するための道具として、子どもを利用する。 あるいは自分の果たせなかった夢や希望をかなえるための道具として、子どもを利用する。 このタイプの親は、ときとして、子どもを奴隷化する。タイプとしては、攻撃的、暴力的、威圧的になる親と、反対に、子どもの服従的、隷属的、同情的になる親がいる。 「勉強しなさい！」と怒鳴りしらしながら、子どもを従わせるタイプを攻撃型とするなら、お涙ちょうだい式に、わざと親のうしろ姿（＝生活や子育てで苦労している姿）を見せつけながら、子どもを従わせるタイプは、同情型ということになる。 どちらにせよ、子どもは、親の意向のまま、操られることになる。そして操られながら、操られているという意識すらもたない。子ども自身が、親の奴隷になりながら、その親に、異常なまでに依存するというケースも多い。 （はやし浩司 代償的過保護 過保護 過干渉） 【補記２】 よく柔和で穏やか、やさしい子どもを、「できのいい子ども」と評価する人がいる。 しかし子どもにかぎらず、その人の人格は、幾多の荒波にもまれてできあがるもの。生まれながらにして、（できのいい子ども）など、存在しない。もしそう見えるなら、その子ども自身が、かなり無理をしていると考えてよい。 外からは見えないが、その（ひずみ）は、何らかの形で、子どもの心の中に蓄積される。そして子どもの心を、ゆがめる。 そういう意味で、子どもの世界、なかんずく幼児の世界では、心の状態（情意）と、顔の表情とが一致している子どものことを、すなおな子どもという。 うれしいときには、うれしそうな顔をする。悲しいときには、悲しそうな顔をする。怒っているときは、怒った顔をする。そしてそれらを自然な形で、行動として、表現する。そういう子どもを、すなおな子どもという。 子どもは、そういう子どもにする。 （はやし浩司 家庭教育 育児 育児評論 教育評論 幼児教育 子育て はやし浩司 代償的過保護 すなおな子ども 素直な子供 子どもの素直さ 子供のすなおさ） Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋June ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司 ●フリをする母親 昔、自分を病人に見たてて、病院を渡り歩く男がいた。そういう男を、イギリスのアッシャーという学者は、「ミュンヒハウゼン症候群」と名づけた。ミュンヒハウゼンというのは、現実にいた男爵の名に由来する。ミュンヒハウゼンは、いつも、パブで、ホラ話ばかりしていたという。 その「ミュンヒハウゼン症候群」の中でも、自分の子どもを虐待しながら、その一方で病院へ連れて行き、献身的に看病する姿を演出する母親がいる。そういう母親が見せる一連の症候を、「代理ミュンヒハウゼン症候群」という（「心理学用語辞典」かんき出版）。 このタイプの母親というか、女性は、多い。こうした女性も含めて、「ミュンヒハウゼン症候群」と呼んでよいかどうかは知らないが、私の知っている女性（当時５０歳くらい）に、一方で、姑（義母）を虐待しながら、他人の前では、その姑に献身的に仕える、（よい嫁）を、演じていた人がいた。 その女性は、夫にはもちろん、夫の兄弟たちにも、「仏様」と呼ばれていた。しかしたった一人だけ、その姑は、嫁の仮面について相談している人がいた。それがその姑の実の長女（当時５０歳くらい）だった。 そのため、その女性は、姑と長女が仲よくしているのを、何よりも、うらんだ。また当然のことながら、その長女を、嫌った。 さらに、実の息子を虐待しながら、その一方で、人前では、献身的な看病をしてみせる女性（当時６０歳くらい）もいた。 虐待といっても、言葉の虐待である。「お前なんか、早く死んでしまえ」と言いながら、子どもが病気になると、病院へ連れて行き、その息子の背中を、しおらしく、さすって見せるなど。 「近年、このタイプの虐待がふえている」（同）とのこと。 実際、このタイプの女性と接していると、何がなんだか、訳がわからなくなる。仮面というより、人格そのものが、分裂している。そんな印象すらもつ。 もちろん、子どものほうも、混乱する。子どもの側からみても、よい母親なのか、そうでないのか、わからなくなってしまう。たいていは、母親の、異常なまでの虐待で、子どものほうが萎縮してしまっている。母親に抵抗する気力もなければ、またそうした虐待を、だれか他人に訴える気力もない。あるいは母親の影におびえているため、母親を批判することさえできない。 虐待されても、母親に、すがるしか、ほかに道はない。悲しき、子どもの心である。 （はやし浩司 家庭教育 育児 育児評論 教育評論 幼児教育 子育て はやし浩司 ミュンヒハウゼン症候群 代理ミュンヒハウゼン症候群 子どもの虐待 仮面をかぶる母親） Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋June ０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司 ●基本的信頼関係 信頼関係は、母子の間で、はぐくまれる。 絶対的な（さらけ出し）と、絶対的な（受け入れ）。「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」という意味である。こうした相互の関係が、その子ども（人）の、信頼関係の基本となる。 つまり子ども（人）は、母親との間でつくりあげた信頼関係を基本に、その関係を、先生、友人、さらには夫（妻）、子どもへと応用していくことができる。だから母親との間で構築される信頼関係を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。 が、母子との間で、信頼関係を結ぶことに失敗した子どもは、その反対に、「基本的不信関係」に陥（おちい）る。いわゆる「不安」を基底とした、生きザマになる。そしてこうして生まれた不安を、「基底不安」という。 こういう状態になると、その子ども（人）は、何をしても不安だという状態になる。遊んでいても、仕事をしていても、その不安感から逃れることができない。その不安感は、生活のあらゆる部分に、およぶ。おとなになり、結婚してからも、消えることはない。夫婦関係はもちろんのこと、親子関係においても、である。 こうして、たとえば母親について言うなら、いわゆる不安先行型、心配先行型の子育てをしやすくなる。 ●基底不安 親が子育てをしてい不安になるのは、親の勝手だが、ほとんどのばあい、親は、その不安や心配を、そのまま子どもにぶつけてしまう。 しかし問題は、そのぶつけることというより、親にその自覚がないことである。ほとんどの親は、不安であることや、心配していることを、「ふつうのこと」と思い、そして不安や心配になっても、「それは子どものため」と思いこむ。 が、本当の問題は、そのつぎに起こる。 こうした母子との間で、基本的信頼関係の構築に失敗した子どももまた、不安を基底とした生きザマをするようになるということ。 こうして親から子どもへと、生きザマが連鎖するが、こうした連鎖を、「世代連鎖」、あるいは「世代伝播（でんぱ）」という。 ある中学生（女子）は、夏休み前に、夏休み後の、実力テストの心配をしていた。私は、「そんな先のことは心配しなくていい」と言ったが、もちろんそう言ったところで、その中学生には、説得力はない。その中学生にしてみれば、そうして心配するのは、ごく自然なことなのである。 （はやし浩司 基本的信頼関係 基底不安） ●人間関係を結べない子ども（人） 人間関係をうまく結ぶことができない子どもは、自分の孤独を解消し、自分にとって居心地のよい世界をつくろうとする。その結果、大きく分けて、つぎの四つのタイプに分かれる。 （１）攻撃型……威圧や暴力によって、相手を威嚇（いかく）したりして、自分にとって、居心地のよい環境をつくろうとする。 （２）依存型……ベタベタと甘えることによって、自分にとって居心地のよい環境をつくろうとする。 （３）服従型……だれかに徹底的に服従することによって、自分にとって居心地のよい環境をつくろうとする。 （４）同情型……か弱い自分を演ずることにより、みなから「どうしたの？」「だいじょうぶ？」と同情してもらうことにより、自分にとって、居心地のよい世界をつくろうとする。 それぞれに（プラス型）と、（マイナス型）がある。たとえば攻撃型の子どもも、プラス型（他人に対して攻撃的になる）と、マイナス型（自虐的に勉強したり、運動をしたりするなど、自分に対して攻撃的になる）に分けられる。 スポーツ選手の中にも、子どものころ、自虐的な練習をして、有名になった人は多い。このタイプの人は、「スポーツを楽しむ」というより、メチャメチャな練習をすることで、自分にとって、居心地のよい世界をつくろうとしたと考えられる。 ●子どもの仮面 人間関係をうまく結べない子ども（人）は、（孤立）と、（密着）を繰りかえすようになる。 孤独だから、集団の中に入っていく。しかしその集団の中では、キズつきやすく、また相手をキズつけるのではないかと、不安になる。自分をさらけ出すことが、できない。できないから、相手が、自分をさらけ出してくると、それを受入れることができない。 たとえば自分にとって、いやなことがあっても、はっきりと、「イヤ！」と言うことができない。一方、だれかが冗談で、その子ども（人）に、「バカ！」と言ったとする。しかしそういう言葉を、冗談と、割り切ることができない。 そこでこのタイプの子どもは、集団の中で、仮面をかぶるようになる。いわゆる、いい子ぶるようになる。これを心理学では、「防衛機制」という。自分の心がキズつくのを防衛するために、独特の心理状態になったり、独特の行動を繰りかえすことをいう。 子ども（人）は、一度、こういう仮面をかぶるようになると、「何を考えているかわからない子ども」という印象を与えるようになる。さらに進行すると、心の状態と、表情が、遊離するようになる。うれしいはずなのに、むずかしい顔をしてみせたり、悲しいはずなのに、ニンマリと笑ってみせるなど。 この状態になると、一人の子ども（人）の中に、二重人格性が見られるようになることもある。さらに何か、大きなショックが加わると、人格障害に進むこともある。 ●すなおな子ども論 従順で、おとなしく、親や先生の言うことを、ハイハイと聞く子どものことを、「すなおな子ども」とは、言わない。すなおな子どもというときには、二つの意味がある。 一つは情意（心）と表情が一致しているということ。うれしいときには、うれしそうな顔をする。いやなときはいやな顔をする。 たとえば先生が、プリントを一枚渡したとする。そのとき、「またプリント！ いやだな」と言う子どもがいる。一見教えにくい子どもに見えるかもしれないが、このタイプの子どものほうが「裏」がなく、実際には教えやすい。 いやなのに、ニッコリ笑って、黙って従う子どもは、その分、どこかで心をゆがめやすく、またその分、心がつかみにくい。つまり教えにくい。 もう一つの意味は、「ゆがみ」がないということ。ひがむ、いじける、ひねくれる、すねる、すさむ、つっぱる、ふてくされる、こもる、ぐずるなど。 ゆがみというのは、その子どもであって、その子どもでない部分をいう。たとえば分離不安の子どもがいる。親の姿が見えるときには、静かに落ちついているが、親の姿が見えなくなったとたん、ギャーとものすごい声をはりあげて、親のあとを追いかけたりする。その追いかけている様子を観察すると、その子どもは子ども自身の意思というよりは、もっと別の作用によって動かされているのがわかる。それがここでいう「その子どもであって、その子どもでない部分」ということになる。 仮面をかぶる子どもは、ここでいうすなおな子どもの、反対側の位置にいる子どもと考えるとわかりやすい。 ●仮面をかぶる子どもたち たとえばここでいう服従型の子どもは、相手に取り入ることで、自分にとって、居心地のよい世界をつくろうとする。 先生が、「スリッパを並べてください」と声をかけると、静かにそれに従ったりする。あるいは、いつも、どうすれば、自分がいい子に見られるかを、気にする。行動も、また先生との受け答えのしかたも、優等生的、あるいは模範的であることが多い。 先生「道路に、サイフが落ちていました。どうしますか？」 子ども「警察に届けます」 先生「ブランコを取りあって、二人の子どもがけんかをしています。どうしますか？」 子ども「そういうことをしては、ダメと言ってあげます」と。 こうした仮面は、服従型のみならず、攻撃型の子どもにも見られる。 先生「君、今度のスポーツ大会に選手で、出てみないか？」 子ども「うっセーナア。オレは、そんなのに、興味ネーヨ」 先生「しかし、君は、そのスポーツが得意なんだろ？」 子ども「やったこと、ネーヨ」と。 こうした仮面性は、依存型、同情型にも見られる。 ●心の葛藤 基本的信頼関係の構築に失敗した子ども（人）は、集団の中で、（孤立）と（密着）を繰りかえすようになる。 それをうまく説明したのが、「二匹のヤマアラシ」（ショーペンハウエル）である。 「寒い夜だった。二匹のヤマアラシは、たがいに寄り添って、体を温めようとした。しかしくっつきすぎると、たがいのハリで相手の体を傷つけてしまう。しかし離れすぎると、体が温まらない。そこで二匹のヤマアラシは、一晩中、つかず離れずを繰りかえしながら、ほどよいところで、体を温めあった」と。 しかし孤立するにせよ、密着するにせよ、それから発生するストレス（生理的ひずみ）は、相当なものである。それ自体が、子ども（人）の心を、ゆがめることがある。 一時的には、多くは精神的、肉体的な緊張が引き金になることが多い。たとえば急激に緊張すると、副腎髄質からアドレナリンの分泌が始まり、その結果心臓がドキドキし、さらにその結果、脳や筋肉に大量の酸素が送り込まれ、脳や筋肉の活動が活発になる。 が、そのストレスが慢性的につづくと、副腎機能が亢進するばかりではなく、「食欲不振や性機能の低下、免疫機能の低下、低体温、胃潰瘍などの種々の反応が引き起こされる」（新井康允氏）という。 こうしたストレスが日常的に重なると、脳の機能そのものが変調するというのだ。たとえば子どものおねしょがある。このおねしょについても、最近では、大脳生理学の分野で、脳の機能変調説が常識になっている。つまり子どもの意思ではどうにもならない問題という前提で考える。 こうした一連の心理的、身体的反応を、神経症と呼ぶ。慢性的なストレス状態は、さまざまな神経症による症状を、引き起こす。 ●神経症から、心の問題 ここにも書いたように、心理的反応が、心身の状態に影響し、それが身体的な反応として現れた状態を、「神経症」という。 子どもの神経症、つまり、心理的な要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害）は、まさに千差万別。「どこかおかしい」と感じたら、この神経症を疑ってみる。 （１）精神面の神経症…恐怖症（ものごとを恐れる）、強迫症状（周囲の者には理解できないものに対して、おののく、こわがる）、不安症状（理由もなく悩む）など。 （２）身体面の神経症……夜驚症（夜中に狂人的な声をはりあげて混乱状態になる）、夜尿症、頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、睡眠障害（寝ない、早朝覚醒、寝言）、嘔吐、下痢、便秘、発熱、喘息、頭痛、腹痛、チック、遺尿（その意識がないまま漏らす）など。一般的には精神面での神経症に先立って、身体面での神経症が起こることが多く、身体面での神経症を黄信号ととらえて警戒する。 （３）行動面の神経症……神経症が慢性化したりすると、さまざまな不適応症状となって行動面に現れてくる。不登校もその一つということになるが、その前の段階として、無気力、怠学、無関心、無感動、食欲不振、引きこもり、拒食などが断続的に起こるようになる。 ●たとえば不登校 こうした子どもの心理的過反応の中で、とくに問題となっているのが、不登校の問題である。 しかし同じ不登校（school refusal）といっても、症状や様子はさまざま（※）。私の二男はひどい花粉症で、睡眠不足からか、毎年春先になると不登校を繰り返した。 が、その中でも恐怖症の症状を見せるケースを、「学校恐怖症」、行為障害に近い不登校を「怠学（truancy）」といって区別している。これらの不登校は、症状と経過から、三つの段階に分けて考える（Ａ・Ｍ・ジョンソン）。心気的時期、登校時パニック時期、それに自閉的時期。これに回復期を加え、もう少しわかりやすくしたのが、つぎである。 （１）前兆期……登校時刻の前になると、頭痛、腹痛、脚痛、朝寝坊、寝ぼけ、疲れ、倦怠感、吐き気、気分の悪さなどの身体的不調を訴える。症状は午前中に重く、午後に軽快し、夜になると、「明日は学校へ行くよ」などと、明るい声で答えたりする。これを症状の日内変動という。学校へ行きたがらない理由を聞くと、「Ａ君がいじめる」などと言ったりする。そこでＡ君を排除すると、今度は「Ｂ君がいじめる」と言いだしたりする。理由となる原因（ターゲット）が、そのつど移動するのが特徴。 （１）パニック期……攻撃的に登校を拒否する。親が無理に車に乗せようとしたりすると、狂ったように暴れ、それに抵抗する。が、親があきらめ、「もう今日は休んでもいい」などと言うと、一転、症状が消滅する。 ある母親は、こう言った。「学校から帰ってくる車の中では、鼻歌まで歌っていました」と。たいていの親はそのあまりの変わりように驚いて、「これが同じ子どもか」と思うことが多い。 （２）自閉期……自分のカラにこもる。特定の仲間とは遊んだりする。暴力、暴言などの攻撃的態度は減り、見た目には穏やかな状態になり、落ちつく。ただ心の緊張感は残り、どこかピリピリした感じは続く。そのため親の不用意な言葉などで、突発的に激怒したり、暴れたりすることはある（感情障害）。 この段階で回避性障害（人と会うことを避ける）、不安障害（非現実的な不安感をもつ。おののく）の症状を示すこともある。が、ふだんの生活を見る限り、ごくふつうの子どもといった感じがするため、たいていの親は、自分の子どもをどうとらえたらよいのか、わからなくなってしまうことが多い。こうした状態が、数か月から数年続く。 （４）回復期（この回復期は、筆者が加筆した）……外の世界と接触をもつようになり、少しずつ友人との交際を始めたり、外へ遊びに行くようになる。数日学校行っては休むというようなことを、断続的に繰り返したあと、やがて登校できるようになる。日に一〜二時間、週に一日〜二日、月に一週〜二週登校できるようになり、序々にその期間が長くなる。 ●前兆をいかにとらえるか この不登校について言えば、要はいかに（１）の前兆期をとらえ、この段階で適切な措置をとるかということ。たいていの親はひととおり病院通いをしたあと、「気のせい」と片づけて、無理をする。この無理が症状を悪化させ、（２）のパニック期を招く。 この段階でも、もし親が無理をせず、「そうね、誰だって学校へ行きたくないときもあるわよ」と言えば、その後の症状は軽くすむ。一般にこの恐怖症も含めて、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないことだけを考える。なおそうと無理をすればするほど、症状はこじれる。悪化する。 ※……不登校の態様は、一般に教育現場では、（１）学校生活起因型、（２）遊び非行型、（３）無気力型、（４）不安など情緒混乱型、（５）意図的拒否型、（６）複合型に区分して考えられている。 またその原因については、（１）学校生活起因型（友人や教師との関係、学業不振、部活動など不適応、学校の決まりなどの問題、進級・転入問題など）、（２）家庭生活起因型（生活環境の変化、親子関係、家庭内不和）、（３）本人起因型（病気など）に区分して考えられている（「日本教育新聞社」まとめ）。しかしこれらの区分のし方は、あくまでも教育者の目を通して、子どもを外の世界から見た区分のし方でしかない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【参考】 ●学校恐怖症は対人障害の一つ こうした恐怖症は、はやい子どもで、満四〜五歳から表れる。乳幼児期は、主に泣き叫ぶ、睡眠障害などの心身症状が主体だが、小学低学年にかけてこれに対人障害による症状が加わるようになる（西ドイツ、Ｇ・ニッセンほか）。集団や人ごみをこわがるなどの対人恐怖症もこの時期に表れる。ここでいう学校恐怖症はあくまでもその一つと考える。 ●ジョンソンの「学校恐怖症」 「登校拒否」（school refusal）という言葉は、イギリスのＩ・Ｔ・ブロードウィンが、一九三二年に最初に使い、一九四一年にアメリカのＡ・Ｍ・ジョンソンが、「学校恐怖症」と命名したことに始まる。ジョンソンは、「学校恐怖症」を、（１）心気的時期、（２）登校時のパニック時期（３）自閉期の三期に分けて、学校恐怖症を考えた。 ●学校恐怖症の対処のし方 第一期で注意しなければならないのは、本文の中にも書いたように、たいていの親はこの段階で、「わがまま」とか「気のせい」とか決めつけ、その前兆症状を見落としてしまうことである。あるいは子どもの言う理由（ターゲット）に振り回され、もっと奥底にある子どもの心の問題を見落としてしまう。しかしこのタイプの子どもが不登校児になるのは、第二期の対処のまずさによることが多い。 ある母親はトイレの中に逃げ込んだ息子（小一児）を外へ出すため、ドライバーでドアをはずした。そして泣き叫んで暴れる子どもを無理やり車に乗せると、そのまま学校へ連れていった。その母親は「このまま不登校児になったらたいへん」という恐怖心から、子どもをはげしく叱り続けた。 が、こうした衝撃は、たった一度でも、それが大きければ大きいほど、子どもの心に取り返しがつかないほど大きなキズを残す。もしこの段階で、親が、「そうね、誰だって学校へ行きたくないときもあるわね。今日は休んで好きなことをしたら」と言ったら、症状はそれほど重くならなくてすむかもしれない。 また第三期においても、鉄則は、ただ一つ。なおそうと思わないこと。私がある母親に、「三か月間は何も言ってはいけません。何もしてはいけません。子どもがしたいようにさせなさい」と言ったときのこと。母親は一度はそれに納得したようだった。しかし一週間もたたないうちに電話がかかってきて、「今日、学校へ連れていってみましたが、やっぱりダメでした」と。 親にすれば一か月どころか、一週間でも長い。気持ちはわかるが、こういうことを繰り返しているうちに、症状はますますこじれる。 第三期に入ったら、（１）学校は行かねばならないところという呪縛から、親自身が抜けること。 （２）前にも書いたように、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないことだけを考えて、子どもの様子をみる。 （３）最低でも三か月は何も言わない、何もしないこと。子どもが退屈をもてあまし、身をもてあますまで、何も言わない、何もしないこと。 （４）生活態度（部屋や服装）が乱れて、だらしなくなっても、何も言わない、何もしないこと。とくに子どもが引きこもる様子を見せたら、そうする。よく子どもが部屋にいない間に、子どもの部屋の掃除をする親もいるが、こうした行為も避ける。 回復期に向かう前兆としては、（１）穏やかな会話ができるようになる、（２）生活にリズムができ、寝起きが規則正しくなる、（３）子どもがヒマをもてあますようになる、（４）家族がいてもいなくいても、それを気にせず、自分のことができるようになるなどがある。こうした様子が見られたら、回復期は近いとみてよい。 要は子どものリズムで考えること。あるいは子どもの視点で、子どもの立場で考えること。そういう謙虚な姿勢が、このタイプの子どもの不登校を未然に防ぎ、立ちなおりを早くする。 ●不登校は不利なことばかりではない 一方、こうした不登校児について、不登校を経験した子どもたち側からの調査もなされている。文部科学省がした「不登校に関する実態調査」（二〇〇一年）によれば、「中学で不登校児だったものの、成人後に『マイナスではなかった』と振り返っている人が、四割もいる」という。不登校はマイナスではないと答えた人、三九％、マイナスだったと答えた人、二四％など。そして学校へ行かなくなった理由として、 友人関係 ……４５％ 教師との関係 ……２１％ クラブ・部活動 ……１７％ 転校などでなじめず……１４％と、その多くが、学校生活の問題をあげている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●自己診断 子育てにおいて、母子関係の重要性については、今さら、改めて言うまでもない。そしてその中でも、母子の間で構築される「基本的信頼関係」が、その後、その子ども（人）の人間関係のみならず、生きザマにも、決定的な影響を与える。まさに「基本的」と言う意味は、そこにある。 そこで子どもの問題もさることながら、親である、あなた自身が、その基本的信頼関係を構築しているかどうかを、一度、疑ってみるとよい。 あなたは自分の子どものときから、いつも自分をさらけ出していただろうか。またさらけ出すことができたただろうか。もしつぎのような項目に、三〜五個以上、当てはまるなら、ここに書いたことを参考に、一度、自分の心を、冷静に見つめてみるとよい。 それはあなた自身のためでもあるし、あなたの子どものためでもある。 ○子どものころから、人づきあいが苦手。遠足でも、運動会でも、みなのように楽しむことができなかった。今も、同窓会などに出ても、よく気疲れを起こす。 ○他人に対して気をつかうことが多く、敬語を使うことが多い。気を許さない分だけ、よそよそしくつきあうことが多い。 ○ひとりで、静かに部屋の中に閉じこもっているほうが、気が楽だったが、ときどきさみしくなって、孤独に耐えられないこともあった。 ○いつも他人の目を気にしていたように思う。そして外の世界では、いい子ぶることが多かった。無理をして、精神疲労を起こすことも、多い。 ○夫（妻）や子どもにさえ、自分の心を許さないときがある。過去の話や、実家の話でも、恥ずかしいと思うことは、話すことができない。 ○言いたいことがあっても、がまんすることが多い。その反面、他人の言った言葉が、気になり、それでキズつくことが多い。 ○自分は、どこかひねくれていると思う。他人の言葉のウラを考えたり、ねたんだり、嫉妬（しっと）することが多い。 ○子どものころから、親に対しても、言いたいことが言えなかった。どこか遠慮していた。親や先生に気に入られることばかりを、考えていた。 ●勇気を出して、自分をさらけ出してみよう！ もしあなたがここでいう「信頼関係」に問題がある人（親）なら、勇気を出して、自分をさらけ出してみよう。 まず、手はじめに、あなたの夫（妻）に対して、それをしてみるとよい。言いたいことを言う。したいことをする。身も心も、素っ裸になって、体当たりで、ぶつかってみる。何も、セックスだけが、さらけ出しということにはならないが、夫婦であることの特権は、このセックスにある。 そのとき大切なことは、自分をさらけ出すのと同時に、夫（妻）の、どんなさらけ出しにも、寛容であること。つまり受入れること。「おかしい……」とか、「変態とか……」とか、そういうふうに考えてはいけない。 あるがままを、あるがままに受入れて、あなたがた夫婦だけの問題として、処理すればよい。 で、こうした夫婦の絆（きずな）を、伸ばす形で、つぎに精神面でのさらけ出しをする。思ったことを話し、考えたことを伝える。 これは私のばあいだが、私は、ある時期まで、講演をするたびに、ものすごい疲労感を覚えた。そのつど、聖人ぶったりしたからだ。自分を飾ったり、つくったりしたこともある。 しかしそれでは、聞きに来てくれた人の心をつかむことはできない。役にもたたない。 そこでは私は、講演をしながら、その講演を利用して、自分をさらけ出すことに心がけた。ありのままの自分を、ありのままに話す。それで相手が、私のことを、「おかしい」と思っても気にしない。そのときは、そのとき。 自分に居直ったわけだが、そうすることで、私は自分にすなおになることができた。そう、もともと、私は、どこかゆがんだ人間だった。（今も、ゆがんでいる？）私のこうした生きザマが、ギクシャクした親子関係で悩んでいる人のために、一つの参考になればうれしい。 【注】この原稿は、Ｗ小学校区の教員研修会のための資料として書き始めたものです。まだ公表できるような段階ではないかもしれませんが、マガジンにこのまま掲載します。時期をおいて、また書き改めてみます。 （※１）実際には、人知れず子どもを愛することができないと悩んでいる母親は多い。「弟は愛することができるが、兄はどうしてもできない」とか、あるいは「子どもがそばにいるだけで、わずらわしくてしかたない」とかなど。 私の調査でも子どもを愛することができないと悩んでいる母親は、約１０％（私の母親教室で約２００人で調査）。東京都精神医学総合研究所の調査でも、自分の子どもを気が合わないと感じている母親は、７％もいることがわかっている。そして「その大半が、子どもを虐待していることがわかった」（同、総合研究所調査・有効回答５００人・２０００年）そうだ。 同じく妹尾栄一氏らの調査によると、約４０％弱の母親が、虐待もしくは虐待に近い行為をしているという。妹尾氏らは虐待の診断基準を作成し、虐待の度合を数字で示している。 妹尾氏は、「食事を与えない」「ふろに入れたり、下着をかえたりしない」などの１７項目を作成し、それぞれについて、「まったくない……０点」「ときどきある……１点」「しばしばある……２点」の３段階で親の回答を求め、虐待度を調べた。その結果、「虐待あり」が、有効回答（４９４人）のうちの９％、「虐待傾向」が、３０％、「虐待なし」が、６１％であったという。 （はやし浩司 家庭教育 育児 育児評論 教育評論 幼児教育 子育て はやし浩司 不登校 不登校児 家庭で荒れる子ども 家庭内暴力） |